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发100个精心整理的笑话







1、婚姻的最佳状态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,一生一世。

2、有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。

3、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?”小明:“不是,是我的自行车。” 

4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

6、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了”。

7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

8、争吵得很厉害时,妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”
丈夫:“另一个呢?”
妻子:“要么我们都承认是你错了。”

9、人的小肠有200平方米,屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!
10、有一学生说:“老师,我想拉屎!”
老师:“说话要文明!”
学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

11、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。

12、同事QQ空间设了密码,问题:我最怕什么?我回答:老婆。叮咚,进去了。
13、“你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”
14、金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是:银行,信用社,父母。

15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

16、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!给你50元。”女子说:“这样吧,先给我100元,等公共汽车到了站,我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!


17、二奶:我是真心爱你的。
大款:你的话后面少了一个“钱”字。

18、请你相信我的话,这绝对不是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。

19、老板:卖袜子啊!三块钱一双啊!
我:便宜点嘛,十块钱三双!
老板:我进价都不止这个数啊,卖不了…

20、男:你为什么看上我啊?
女:因为你长得帅啊。
男:帅又不能当饭吃。
女:但是不帅的话,对着会吃不下饭

21、问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为..我是亲生的。

22、妻子:“你说,我长得漂亮吗?”
丈夫:“那还用说,当然比谁都漂亮!”
妻子:“可当初我们结婚的时候,我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么?”丈夫:“说明物美价廉呀!”

23、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车...”

25、“你终于上线了啊!”
“是的。”
“我们已经发货了,但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了,所以就帮你发了凤姐版的,但是质量你绝对放心,价格再给你打个6折,货已经发过快递了。亲,记得打个好评噢!”

26、小便和大便是一对很要好的朋友。一天,大便过马路,被车给轧死了。小便很伤心,在他墓地上说:我好想大便呀!! 

27、元芳失忆。
狄仁杰:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?”
28、半夜三更,老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。
问:老公,你不是上完了么,怎么还放屁?
老公淡定地回了一句,拉了这么久,终于解决问题了,放个礼炮庆祝一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说:老婆为了下一代,咱攒点钱,不买iohone5了好吗?
老婆说:好吧,那下一代什么时候上市啊? 

30、女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……

31、一个秀才买了块肉,自己不会做,想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉,就把肉切成32块,交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气,他把每块肉都切下来一小片,然后炒炒,给客人送过去了。秀才一看,肉块小了,数了数,还是32块,一块不少,仔细一瞧,原来每块肉都被做了手脚。
于是,他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二;
回家十六双。
人马都还在;
个个受刀伤。

32、问:感恩节是哪天?
答:不知道是哪个月的第几个星期几。 

33、同学说:你下午去对取款机唱歌吧。
我:为什么啊?
同学:这样取款机就吐了。。。

34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了,老师看到他来了,很惊讶地说:某某啊,好久不见啊,上次见你还穿短袖,今天就穿羽绒服了。

35、老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!
小强:我……我没听明白!
老师:太后(厚)呀! 

36、夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。 
妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?

37、走在食堂路上,一妹子大吼一声:谁包我期末全过,我就包他子孙满堂!
38、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信,问他你怎样使用的?
财主说:“我用手拿着蒲扇不动,头在蒲扇前摇动。”

39、一商家到某小区搞促销,为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”,
第二天:“忍痛割爱”,
第三天:“疯狂大减价,心在流血!”
第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”……
第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别!”
第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天!”

40、男人二十是“朝阳”,三十是“正大”,到了四十就开始“微软”,五十简直就成了“松下”,六十以后就只能“联想”了。 

41、一县长被免职了,气成了植物人,被送到了医院。医生诊断后说:给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起,大笑气绝。医叹不遵医嘱,擅自加大剂量,后果自负!

42、甲:我整天与鬼打交道。
乙:你说梦话吧?
甲:因为老婆整天打扮的像鬼。 

43、姚明在街上碰见何炅。
姚明说:“何炅,咋地,昨晚练举重啊!身高咋变化这么大呢?”
何炅说:“姚明,这就是你的不对了,叫你别穿内增高,你还穿。”
正说着,韩红走了过来。哥俩儿忙上前,关切地问:“怎么了,红妹,咋肿成这样?”韩红说:“别提了,被铅球砸了,还没消肿。”
说罢,巩汉林跑了过来,指着韩红说:“有钱还是咋地,晒富啊!整这么身肉显摆,寒碜谁呢?”

44、儿子:“爸爸,什么是压台戏?” 
“就是最后演出的好节目。” 
儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。” 
45、昨天遇见一股友,聊天。
我说:"最近股市暴跌,我晚上都睡不好,你呢?睡眠质量如何?"
他说:"还行,像婴儿般睡眠!"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时,醒了,哭一会儿,再睡一会。 

46、一个高速收费员妹子的总结:晚上经过的所有宝马、奔驰里面的副驾驶都坐了一个玩iPhone的漂亮妹子!

47、房租到期,哥们不想续约,找房东退房。房东来检查,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东50元,说:“能省一百就省一百吧。”

48、一天晚上,一个歹徒闯入一户人家,晃着手中的刀子对男主人说:“你要敢喊,我就给你点颜色看。” 
他妻子忙说:“他色盲,什么颜色也看不清。” 

49、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
50、“我家冲马桶用纯净水。”
“老子尿出来的都是五粮液!” 

51、坐出租车,上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停,他说:美国最不愿打的国家就是朝鲜,因为太穷了,一个导弹好几百万美元,炸哪里都收不回成本。

52、保证书:保证以后不读书。
读书死,读书累,读书还要交学费,不如加入黑社会,有钱有房有地位,还有美女陪你睡,杀人灭口不收费。

53、某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

54、女:戴上它。
男:我不带。
女:戴上它安全些。
男:相信我的技术。
女:不戴不让你上。
男:不戴更爽。
女:你烦不烦,骑摩托车戴安全帽会死啊!

55、去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:“先生你几个蛋?”
我硬着头皮回:"我一个蛋..."

56、有位朋友充手机话费时,说错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。

57、快世界末日了,我问一朋友:说出你最不想死的理由。
那货说:我还没孩子。
我:说重点。
那货:我还没老婆。
我:说重点。
那货大声喊道:哥还是处男。。。。 

58、冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了....

59、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

60、两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲:如果中了500w,我一定在一大厕所旁修一座别墅,吃S时,再也不要飞来飞去的了。
蝇乙:如果我中了500w,我一定包下方圆10公里的厕所,饿死你丫!
蝇甲:哼哼,那我就包养一个活人,天天吃新鲜的,羡慕死你! 

61、一天,一对情侣突然吵起架来了。 
女:思想有多远,你就给老娘滚多远。 
男:那么,按照你的思想,老子就应该原地不动。

62、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 
乙说:我看竖着埋可以更省地方。 
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了! 

63、男:若我抱你,你会怎样。
女:反抗。 
男:若我吻你,你会怎样。 
女:反抗! 
男:若我… 
女:讨厌,女人的力气毕竟是有限的嘛! 

64、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”

65、我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋,从此以后大家都叫他王九蛋,一天某领导也呼曰:王九蛋过来,他屁颠屁颠的跑过来,对这领导一笑说:哥你找我啥事,领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。

66、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。
我问他:“冷不冷?”
他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”

67、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

68、妈妈:叫你送外婆,你送了没?
女儿:送了。
妈妈:那为什么外婆摔倒了?
女儿:目送的。 

69、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。
下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
70、当你把房子卖掉,所有现金花光,信用卡全部刷暴,把讨厌的老板上司痛骂一顿,向老婆坦白所有婚外情,向暗恋的女神表白,准备不留遗憾过完12月21日,却发现第二天太阳照常升起,这才叫世界末日。

71、老板刚问我:这星期六你能来上班吗?
我:行啊,没问题,不过你也知道周末公交这么差,估计得晚到一点儿。
老板:嗯,那你说什么时候能来?
我:周一。 

72、老师:为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941?
学生:那是泰弋尔的手机号码。
老师:那中间的线呢?
学生:他不想透露全部个人信息! 

73、苹果说:我像人的心 芒果说:我像人的胃
葡萄说:我像人的眼睛
香蕉说:尼玛,我讨厌这个游戏 


74、学生:到XX的卧铺还有吗?
售票员:没有了。
学生:硬座呢?
售票员:也没有了。
学生:站票还有吗?
售票员:有,但不售学生票。
学生:为什么?
售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家... 

75、高中时,同桌爱放屁 ,有次,一股恶臭飘过,“你是不是又放毒气了?”前桌的美女回头说:他的不是这个味。  

76、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”
佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”
过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……”

77、试卷上的化学题:A和B可以相互转化,B可以在沸水中生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么?
某同学答:“A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。

78、我感冒了,老婆说:“去医院查查,再配点药” 
儿子说:“吃肯德基吧” 
“胡扯,那玩意有抗生素”
“那不刚好,即吃饱肚子,又治疗感冒” 

79、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” 
“师傅,弟子悟到了禅意(馋意)。” 
“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧!”

80、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……


81、问:“为什么一个男人,不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友?。。。。。。。”
答:“没钱!” 

82、一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。
老板挠了挠后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?” 

83、变态楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语,怎么写啊?  
暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

84、在我的结婚纪念日上,丈夫送给我一个漂亮的金戒指,并柔情地说:“因为两个字,令我给你买了这份礼物。”
我甜蜜地说:“这两个字是‘爱情’吗?”
丈夫说:“不,是‘降价’。” 

85、冬天很痛苦,寒风刺骨不算痛苦,冰雪路滑不算痛苦,衣着臃肿也不痛苦,痛苦的是——尿急上厕所,解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤……却发现,小不够长。

86、突然想起小时候一次在饭店吃饭,吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声念到“哇!啤酒10斤!”
然后,饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到,是“啤酒1听……”

87、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起。五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。

88、一个老人刚到老人院,走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛,哪里剪的?”那老人脱下假发,怒道“你才是捡的,我买的!我买的!”

89、闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”,我一直不知道是什么意思,后来忍不住问她,这2b幽幽地回我了一句:其实都一样,“当你爹”比较文雅………

90、鸭子去池塘游泳,被淹死了。
公鸭中年丧子,号淘大哭。众人虽感同情,但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说:“鸭它爸,节哀顺便吧!鸭死不能复生,你这样哭,是会哭坏身体的。”公鸭说:“我哭也不全是为了小鸭子的死!反正我老婆特能生,也不在乎死个把孩子。我伤心的是,我以为我们鸭子,是不会被水淹死的,所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’,白白损失了一大笔陪偿金!”

91、路上遇见多年未见的班花,她问我最近都忙啥?我如实的回答:“这两天很忙,昨天给中石化下了个单,今天签订了与联通的合约,明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。班花边听边送了几个秋波,突然媳妇从后面给了我一脚,吼到:“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥!”

92、年终奖发少了,要记得灌老板酒哦,然后要记得让他自己开车回去哦,为了他的安全,要记得赶紧报警哦......你不让我过好年,你就在里面过年哦~~~

93、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖:“谁这么畜牲,连门都强奸!”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖:“佟大是谁啊?这么厉害!” 

94、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?...”
“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道...他们是玩真的。。。” 

95、老婆的胸罩脏了,让老公去洗。老公正好刚洗完脚,就随口说道:“用洗脚水洗行不行?”老婆撇了老公一眼,说:“随便,反正我又不舔!”

96、一个同事抱怨说:干IT这行太苦了,想换行怎么办?
另一同事答:敲一下回车… 

97、小学时候,话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。上课后,那货哭着对老师说,我家大年三十晚上进贼了,把我作业都擦了....55555。  

98、考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,最后只把白卷交。俱往矣,数风流人物,全部重考。 

99、女:“人一老话就多。” 
男:“照这么说,你从来没年轻过!” 





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